Desabafo: por que eu não posso ser quem eles querem que eu seja?

Eu sei que não satisfaço o estereótipo de mulher bonita. Aliás, passo bem longe disso. Mas há certo tempo, venho fazendo dieta e entrei na academia para poder perder peso e, quem sabe, ficar o mais próximo possível disso. Eis que no primeiro mês de dieta, perco 7 Kg. Claro que fiquei super feliz. Mas os dois meses seguintes foram de estagnação - não perdi e nem ganhei. Daí entrei na academia, para tentar fazer com que as coisas acelerassem um pouco. No final do primeiro mês de academia, eu havia reduzido meu índice de gordura de 29% para 25%. Claro que também fiquei super feliz.

Continuei com minha dieta, indo à academia todos os dias. Mas, no final do segundo mês (hoje), veio um resultado bem diferente do que eu estava esperando. Ao invés de perder (ou estagnar), eu retrocedi. Isso mesmo. Meu percentual de gordura aumentou - para 28%. Fazendo dieta e indo malhar todos os dias. Claro que isso me deixou super abatida - estou aqui muito triste com o resultado. Segundo minha treinadora, o mais provável é que minha dieta está pobre em proteína. Portanto, lá vou eu gastar um dinheiro que não tenho para pagar uma dieta que eu não queria fazer (queria continuar do jeito que estou fazendo mesmo) para tentar perder esse peso que preciso.
E vou dizer que é por causa de saúde?
Não.
Claro que eu quero ser uma pessoa saudável, me preocupo com minha saúde e sei que perder peso e fazer exercícios físicos todos os dias é uma maneira de melhorar minha saúde. Acho isso muito importante. Mas a verdade é que não é a preocupação com minha saúde que me fez procurar uma academia... e não foi por me preocupação com minha saúde que eu fiquei tão triste após ver os resultados de hoje.
O que eu quero, no final das contas, é me sentir bem comigo mesma. Nunca fui de me gostar muito, mas depois que me divorciei, essa sensação só piorou. Eu me odeio, odeio o jeito como sou e sei (ou acho que sei, vai saber) que as outras pessoas concordam comigo. Portanto, decidi que era hora de mudar isso e me melhorar - para me sentir melhor. No final das contas, eu precisava mesmo era que outras pessoas me achassem atraente, para que eu pudesse gostar mais de mim (dá para acreditar nisso?).
Acontece que eu falhei miseravelmente... continuo horrenda e gorda (para piorar). Vou pagar a tal dieta e seguir à risca, para tentar melhorar um pouco. Mas não posso deixar de me sentir super para baixo hoje. Afinal de contas, estava fazendo tudo certinho e obtive esse fiasco como resultado.
O caso é que esse é mesmo um desabafo irritante... Porque o que eu mais gostaria de fazer era dizer que estou, sim, decepcionada com o resultado, mas que isso não me abala - vou alcançar o meu objetivo que é ser uma pessoa saudável. Mas não é isso, nem um pouco. Primeiro, porque eu fiquei abalada com o resultado sim, ele me deixou super para baixo. Segundo, porque o meu objetivo é ser alguém que eu não sou, me preocupar com coisas que não acho importante (ou que não gostaria de achar... sou confusa).
Enfim, no final das contas, o que importa mesmo é a aparência e se você nasceu feia(o), senta e chora. E é isso que eu estou fazendo.